Автор |
Сообщение |
Annett
|
Добавлено: 27 фев 2013, 16:23 |
|
Зарегистрирован: 01 фев 2012, 13:01 Сообщения: 1798 Откуда: Киев
|
Цитата: Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны! Добавлено спустя 18 минут 22 секунды:Цитата: Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!… Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»… Добавлено спустя 6 минут 9 секунд:Цитата: В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
_________________ Теоретически я могу практически все ))
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Yusonchik
|
Добавлено: 27 фев 2013, 19:55 |
|
Зарегистрирован: 10 окт 2011, 12:25 Сообщения: 12174 Откуда: Донецк
|
Десять уроков жизни.Цитата: Урок 1. Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге – сосед. Только увидев её, он говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед ним голая. Сосед даёт ей 800 долларов и уходит. Жена заворачивается в полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» — спрашивает муж. «Сосед»,— отвечает жена. «Прекрасно,— говорит муж,— он принёс 800 долларов, которые мне должен?» Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2. Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье». Мораль: если вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у вас перед носом.
Урок 3. Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и случайно находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!»,— говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я»,— говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пива и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь»,— говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда». Мораль: всегда давайте вашему боссу высказаться первым.
Урок 4. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет»,— ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5. Индейка говорит быку: «Я мечтаю забраться на вершину дерева,— вздыхала она,— но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? – отвечал бык,— в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 6. Сидел воробей на ветке дерева. Было так холодно, что он замёрз и упал на землю. В это время мимо проходила корова и наложила на него кучу. Лежа в коровьей лепешке, воробей отогрелся. Коровье дерьмо вернуло его к жизни! Воробью стало так хорошо, что он высунул голову и зачирикал. Пробегавшая мимо кошка услышала его чириканье, достала его и съела. Мораль: 1. не каждый, кто нагадил на вас, ваш враг. 2. не каждый, кто достал вас из дерьма, ваш друг. 3. когда вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым и не чирикать.
Урок 7. Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел сдох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил. - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? — спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал??? -Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… Ну, так я просто вернул ему его два доллара. Мораль: предприимчивость и изобретательность вершит чудеса, даже из мертвого дела, можно сделать хорошие деньги.
Урок 8. Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому. Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься». Девушка ответила: «НЕТ!!!». Джонни сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу». Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны». Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит… Наконец через час бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами!» Мораль: всегда рассматривайте деловое предложение досконально.
Урок 9. Приходит Иван к Мойше: - Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор. - Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и думает: - Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!!! Мораль: На то и щука в озере, чтоб карась не дремал. Не думайте, что вы самый умный, всегда найдется тот, кто обманет вас красиво!
Урок 10. Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке. И говорит: - Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? - Читаю, — отвечает она. - Но здесь нельзя ловить рыбу. - Так я и не ловлю… Вы же видите. - Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. - Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании,— отвечает рассерженная женщина. - Но я до Вас даже не дотронулся ! - Ну и что! Зато у Вас есть для этого все необходимое! Мораль: никогда не спорь с начитанными женщинами!
Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
_________________
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Annett
|
Добавлено: 27 фев 2013, 21:05 |
|
Зарегистрирован: 01 фев 2012, 13:01 Сообщения: 1798 Откуда: Киев
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Выдра лапчатая
|
Добавлено: 28 фев 2013, 13:03 |
|
Зарегистрирован: 02 июл 2012, 11:34 Сообщения: 2080
|
[bambina] >> пока инет отключился,хоть ребенка помыла [IJ Cuper] >> с возвращением [bambina] >> погоди..сына одену [IJ Cuper] >> ОК..жду [bambina] >> решила не одевать [bambina] >> а спать сразу положить [bambina] >> завтра одену
_________________ "Правду нужно подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце".
Марк Твен
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Гелла
|
Добавлено: 02 мар 2013, 10:34 |
|
Зарегистрирован: 10 окт 2011, 08:58 Сообщения: 26870
|
В рунете посты-просьбы-консультации на психологические темы количественно разделяются примерно так: 80% постов с содержанием: "Здравствуйте, я Красная Шапочка. Мне как-то больно, когда Волк меня ест, и к тому же он все время жалуется, что ему невкусно. Подскажите, как стать вкуснее и не чувствовать боли". 10% постов с содержанием: "Здравствуйте, я Волк. В последнее время Красная Шапочка стала какой-то невкусной и возражает против того, чтобы я ее ел. Подскажите, чем ее лучше приправить и как успокоить, чтобы не дергалась во время поедания". Реакции на посты делятся уже не количественно, а качественно. - на посты Шапок: "И правильно делает Волк, что тебя жрет, потому что тебе это нравится! Чо пишешь, если тебе от этого кайф? Иди расшибись об стенку!" "Дорогая Шапочка, ты должна проявить немного женской мудрости. Боль нужно перетерпеть - а как же наши прабабки в поле рожали и ничего? Пройди тренинг по восстановлению Женской Энергии и твое мясо станет нежным, тающим во рту, а Волк будет есть тебя, урча от удовольствия!" "Да ты небось жырная свинья, Шапка, вот Волку и невкусно. А ну бегом в спортзал, нечего телесами трясти, и, между прочим, твой Волк от такой свиньи наверняка уйдет к семерым козлятам!" "Шапуля, а ну не вешай нос! Шоппинг, джоггинг, лифтинг и пилинг! И кстати, от боли отлично помогает самогипноз!" - на посты Волков: "Волчара, брат! Эти Шапки в последнее время вообще обнаглели. Феминизм проклятый! Ты ей спуску-то там не давай, прям так тресни по голове и жри, а если невкусно, водочки прими, сразу будет вкусно. ББПЕ!" "Уважаемый Волк, в моей семье была такая же проблема, пока я не осознал, как далеко отошли мы от истинной правды Леса. Я позволял своей супруге читать, гулять одной и разговаривать! (последнее вообще недопустимо, конечно. Кто же разрешает еде разговаривать?) Подумайте, может быть, Вы недостаточно бдительно следите за окружением почтенной Шапочки? Что там насчет Бабушки? Нет ли поблизости Охотников? С уважением, Козел". "Да пошли ты ее на собачий хвост, в деревне полно телок!" "А вы никогда не задумывались о семерых козлятах?" (под этим куча откликов: "Ахтунг! В каментах пидары!")
_________________ I met god - she's black
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Wendy
|
Добавлено: 02 мар 2013, 14:27 |
|
|
Душевное равнобесие |
|
Зарегистрирован: 10 окт 2011, 21:08 Сообщения: 30259 Откуда: Киев
|
Гелла прекрасно
_________________ А теперь задумайтесь над своим поведением. Не слишком ли мало вы себе позволяете?
Мой код Iherb DZS185
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Yusonchik
|
Добавлено: 02 мар 2013, 16:13 |
|
Зарегистрирован: 10 окт 2011, 12:25 Сообщения: 12174 Откуда: Донецк
|
_________________
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Юлико
|
Добавлено: 06 мар 2013, 21:49 |
|
Зарегистрирован: 10 окт 2011, 07:24 Сообщения: 5614
|
_________________ Я сама знаю, что во мне прекрасно, а что очень хорошо
|
|
Вернуться к началу |
|
|
tezka
|
Добавлено: 15 мар 2013, 19:15 |
|
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 20:59 Сообщения: 2431 Откуда: Чунга-Чанга
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Olka19
|
Добавлено: 22 мар 2013, 11:33 |
|
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 15:28 Сообщения: 7047
|
из френдленты) однокурсник отправился на полгода в путешествие по обеим америкам хорошее настроение с его постов на каждый день обеспечено) Цитата: Прекрасное занятие- объяснять копу в Гватемале, с какого ... он должен принять у меня заявление о краже денег с карты, притом что деньги сняли в Колумбии, а считали карту- в Мексике. Словарный запас из 30 слов (половина - числа, половина -еда) особенно помогает..) Цитата: Таксист в Перу: ты откуда? Я: из России Т: о, у меня русская фамилия. Я: да? Какая? Т (показывает на табличку-лицензию): Перецман! Цитата: Ресторан в б- айресе. Я: do you speak english? Хостес: yes i do Я: can i have lunch? Х: no, the chicken is closed Цитата: 40 минут смотрел на главную аргентинскую достопримечательность. Со спокойной совестью ухожу из спортбара смотреть на остальные. Цитата: Самое большое (в обхвате) дерево в мире находится в Туле и называется ахуехуете. По-моему, мило [
_________________ Варкалось. Хливкие шорьки пырялись по наве, и хрюкотали зелюки, как мюмзики в мове.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Mary Ann
|
Добавлено: 22 мар 2013, 12:27 |
|
|
Адвокат дьявола |
|
Зарегистрирован: 10 окт 2011, 07:38 Сообщения: 18507
|
_________________ Кто хочет - тому ничего не мешает, а кто не хочет - тому мешает всё (с)
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Vetochka
|
Добавлено: 22 мар 2013, 14:20 |
|
Зарегистрирован: 11 ноя 2011, 23:43 Сообщения: 12798
|
Mary Annаха-ха, бедный котик, аж сглотнул
_________________ Ищу большие деньги по большой любви
|
|
Вернуться к началу |
|
|
KarinaKrapiva
|
Добавлено: 28 мар 2013, 04:31 |
|
Зарегистрирован: 28 мар 2013, 04:25 Сообщения: 2
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Olka19
|
Добавлено: 29 мар 2013, 01:39 |
|
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 15:28 Сообщения: 7047
|
_________________ Варкалось. Хливкие шорьки пырялись по наве, и хрюкотали зелюки, как мюмзики в мове.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Ласочка
|
Добавлено: 29 мар 2013, 12:12 |
|
Зарегистрирован: 10 окт 2011, 00:08 Сообщения: 15272
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Выдра лапчатая
|
Добавлено: 02 апр 2013, 14:37 |
|
Зарегистрирован: 02 июл 2012, 11:34 Сообщения: 2080
|
«Сколько нужно сеошников, чтобы вкрутить лампочку лампы накаливания осветительные приборы монтаж»
_________________ "Правду нужно подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце".
Марк Твен
|
|
Вернуться к началу |
|
|
tezka
|
Добавлено: 06 апр 2013, 19:29 |
|
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 20:59 Сообщения: 2431 Откуда: Чунга-Чанга
|
_________________ Is to doubt a fit reply?
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Выдра лапчатая
|
Добавлено: 08 апр 2013, 11:52 |
|
Зарегистрирован: 02 июл 2012, 11:34 Сообщения: 2080
|
Жизнерадостный и полный надежды демотиватор!
_________________ "Правду нужно подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце".
Марк Твен
|
|
Вернуться к началу |
|
|
tezka
|
Добавлено: 08 апр 2013, 19:51 |
|
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 20:59 Сообщения: 2431 Откуда: Чунга-Чанга
|
- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры. (с)
_________________ Is to doubt a fit reply?
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Ласочка
|
Добавлено: 09 апр 2013, 04:13 |
|
Зарегистрирован: 10 окт 2011, 00:08 Сообщения: 15272
|
_________________
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Выдра лапчатая
|
Добавлено: 10 апр 2013, 12:52 |
|
Зарегистрирован: 02 июл 2012, 11:34 Сообщения: 2080
|
Добавлено спустя 6 минут 44 секунды:Добавлено спустя 1 час 5 секунд:- Я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия - Где ты тут видишь замкнутое пространство? - В гробу замкнутое пространство.
_________________ "Правду нужно подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце".
Марк Твен
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Выдра лапчатая
|
Добавлено: 11 апр 2013, 08:43 |
|
Зарегистрирован: 02 июл 2012, 11:34 Сообщения: 2080
|
Добавлено спустя 4 часа 40 минут 40 секунд:- Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку? - Один, если лампочка готова меняться.
_________________ "Правду нужно подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце".
Марк Твен
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Annett
|
Добавлено: 11 апр 2013, 20:29 |
|
Зарегистрирован: 01 фев 2012, 13:01 Сообщения: 1798 Откуда: Киев
|
Цитата: Жена в командировке, пишет мужу SMS : “Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”. Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”... ))
_________________ Теоретически я могу практически все ))
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Wendy
|
Добавлено: 12 апр 2013, 20:10 |
|
|
Душевное равнобесие |
|
Зарегистрирован: 10 окт 2011, 21:08 Сообщения: 30259 Откуда: Киев
|
Выдра лапчатая писал(а): - Я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия - Где ты тут видишь замкнутое пространство? - В гробу замкнутое пространство.
_________________ А теперь задумайтесь над своим поведением. Не слишком ли мало вы себе позволяете?
Мой код Iherb DZS185
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Annett
|
Добавлено: 13 апр 2013, 20:38 |
|
Зарегистрирован: 01 фев 2012, 13:01 Сообщения: 1798 Откуда: Киев
|
Цитата: Развод по-женски! После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько недоеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало... Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Муж быстренько согласился на цену, которая была вдвое ниже стоимости дома. Hеделю спустя, довольный муж стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом... Все, включая карнизы для занавесок...
_________________ Теоретически я могу практически все ))
|
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|