Mary Ann
какая зая этот бобер

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
—Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после

уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить
двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался,
что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы
пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему Джип Паджеро с
прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

_________________
Теоретически я могу практически все ))

_________________
Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и сначала хотели взять аиста…

_________________
Кто хочет - тому ничего не мешает, а кто не хочет - тому мешает всё (с)

_________________
В аду для перфекционистов нету ни серы, ни огня, и лишь слегка несимметрично стоят щербатые котлы.

Ну вот, лишь благодаря изучению классики в школе мы можем оценить этот юмор

_________________
В аду для перфекционистов нету ни серы, ни огня, и лишь слегка несимметрично стоят щербатые котлы.

_________________
Кто хочет - тому ничего не мешает, а кто не хочет - тому мешает всё (с)

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье. Кто же знал, что старик так извратится.

_________________
Помните – внешность обманчива, фактически ваш глаз лишь обрабатывает отраженный свет.
Ваша кошка всё уже увидит по-другому…

_________________
Я сама знаю, что во мне прекрасно, а что очень хорошо

Юлико
ааа

_________________
Кто хочет - тому ничего не мешает, а кто не хочет - тому мешает всё (с)

_________________

Вот почему? Почему она так не сделала?

_________________
Просто я люблю, когда меня любят. Ну очень мне это нравится. Отличная вещь. Вообще всем рекомендую. Любить меня.
И давать мне деньги. И это правильно!

_________________

я плакала и от смеха и от того, что Лену жалко
http://youtu.be/hzRXuw7DNH8

_________________
Теоретически я могу практически все ))

Новое приложение для владельцев айфонов и айпадов — "Аймолодца!" Установленное приложение каждые полчаса хвалит владельца продукции Эппл за то, что он не такой, как все!

_________________
Просто я люблю, когда меня любят. Ну очень мне это нравится. Отличная вещь. Вообще всем рекомендую. Любить меня.
И давать мне деньги. И это правильно!

Наша элита не умеет шутить над собой. И это почти диагноз, причем довольно неутешительный. Когда-то Маргарет Тэтчер вышла перед толпой на митинге, сощурилась и сказала: "Я не знала, что мое выступление будет проанонсировано". Вся площадь обернулась, а там — огромный билборд "Мумия возвращается-2". Умение так шутить над собой основывается на уверенности в себе.

Добавлено спустя 3 минуты 12 секунд:
писатель Вадим Собко (то ли в шутку, то ли серьезно) предложил формулу отношений с коллегами: "Хочешь, чтобы все тебя любили? Очень просто. Одевайся во что-нибудь рваненькое. Появляйся с такими женщинами, чтобы самому противно было. И болей. Лучше всего — раком. Все будут тебя обожать. Короче, не хочешь зависти — выполняй правило трех Б — будь бедным, бездарным и больным".

_________________
"Правду нужно подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце".

Марк Твен

- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и
летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который
отклонился брусок.
Деффачка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод: - Конечно. На нитке висит белочка...

_________________
А теперь задумайтесь над своим поведением. Не слишком ли мало вы себе позволяете?

Мой код Iherb DZS185

Говорят, друзья на дороге не валяются.
Но не про моих это, с моими бывает всякое.

_________________
А теперь задумайтесь над своим поведением. Не слишком ли мало вы себе позволяете?

Мой код Iherb DZS185

http://coolebjaka.livejournal.com/35951.html писал(а):
Берем джинсы, которые до скидки были 220 фунтов, а сейчас - 9.99. Ну и что, что они на 6 размеров меньше, чем ваше седло? Тоже мне проблема - ша!
Идем в примерочную. Элегантно - мы же леди! - ложимся на пол. Встаем раком березкой. Джинсы застряют у вас в ступнях и говорят, что спустятся вниз только с ректальной смазкой с запахом клубники. Вы приступаете к уговорам, крутя ногами восьмерки, десятичные дроби и корень из пяти. Джинсы стоят на своем, в районе лодыжки. Вы переходите к вибрирующим движениям, таким, будто съели венчик для взбивания яиц и он все еще не вышел естественным путем. Джинсы дают себя уговорить на сантиметр ниже. Но тут березка теряет душевное равновесие, выламывает щеколду и вываливается в проход. С дуплом, прикрытым только трусиками танга, она изящно вваливается обратно. Через полчаса и два оторванных хлястика - ширинка пройдена, вы застегнулись. Да, ваша задница немножко вылезла в подмышках и совсем чуть-чуть просматривается в ноздрях - но кого волнуют эти мелочи, я вас умоляю.
- 25-й размер! Смотри как сели! - объявляете вы мужу, делая шаг в сторону, чтобы пуговица от джинсов, если чего, не выбила ему глаз.
Вы их, конечно, берете. Да, теперь вы ходите так, будто между ног у вас стеклянный шар с санта клаусом. Да, едите из пипетки и дышите жабрами. Да, чтобы их снять вы делаетесь репкой и привлекаете дедку мужа. Но йомайо, посмотрите как сели! Только шаг в сторону сделайте - переживаю.

там еще есть что почитать))

Про ПМС:

Можно мне единорога,
Шоколадку риттерспорт,
И возьми меня на ручки!
Руки, блять, свои убрал!

_________________
А теперь задумайтесь над своим поведением. Не слишком ли мало вы себе позволяете?

Мой код Iherb DZS185

_________________
Просто я люблю, когда меня любят. Ну очень мне это нравится. Отличная вещь. Вообще всем рекомендую. Любить меня.
И давать мне деньги. И это правильно!

Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо пиздить ближнего - нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо отпиздить, то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему - это тоже нехорошо.
Таким образом хохлы пиздили татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками пиздили русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок.

_________________
Просто я люблю, когда меня любят. Ну очень мне это нравится. Отличная вещь. Вообще всем рекомендую. Любить меня.
И давать мне деньги. И это правильно!

_________________
Я сама знаю, что во мне прекрасно, а что очень хорошо

"Мама научила меня преодолевать невозможное:
"Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня уважать чужой труд:
"Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня верить в Бога:
"Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня мыслить логично:
"Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня думать о последствиях:
"Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня стойкости:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне причинно-следственные связи:
"Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня не завидовать:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня, как стать взрослым:
"Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня смело смотреть в будущее:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня основам самолечения:
"Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься".
Мама научила меня экстрасенсорике:
"Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!"
Мама преподала мне основы генетики:
"Это у тебя все от отца!"
Мама научила меня высшей справедливости:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

_________________
"Правду нужно подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце".

Марк Твен