барышни продают квартиру в США, потому что развелись

И ты же там была воглаве спора с тезисам "сами дуры виноваты, не подумали когда рожают и от кого".

Газель
я не помню.
Я в стоооольких срачах участвовала.
Но допустим была, и что?

и то, что мне странно когда человек, утвержающий, что "сама виновата, нужно было думать головой", как то негативно отзывется на подобные же комменты.

Газель
это принцпиально другое и не о том.
Чтобы было понятнее.
я пишу исключительно о своём ощущении, МНЕ ЛИЧНО кажется, что во многих случаях, когда кто-то радостно делится планами своими что-то осуществить, поменять и пр., а другие активно говорят "дерзай, у тебя всё получится", приходишь ты и начинаешь "нудить" на тему "осторожно, а вдруг не получится, а если разочаруешься, вот у меня пример.." и так далее.
Если я ошибаюсь, приношу свои извинения, но мнение не поменяю.
А приведённый тобой пример не имеет к этом - ИМХО- никакого отношения.
В общем, на этом переход на личность твою со своей стороны заканчиваю).

Я приняла решение, что хочу двигаться дальше сама, с трехлетней дочкой, но без мужа. Мы любим друг друга, 7 лет в браке, серьезных конфликтов нет, он не пьет, не бьет, даже голос подымает нечасто, принимает меня такой, какая я есть, у него золотые руки - ремонт, все бытовые проблемы он спокойно несет на плечах.
С другой стороны.. За семь лет брака больше семи переездов, их причина - у него нет образования (дважды бросал институты, все мечтает о купленном дипломе, причем ждет что это разрулит моя мама), не хочет работать "на дядю", дважды открывал на деньги моей мамы бизнесы и оба раза в минусе.
Мы не проводим никакого времени вдали от дома вместе. Я не помню когда мы даже в кино ходили, о любом более интересном времяпровождении и речи не идет.
Он против садика, потому что хочет чтобы оба сидели дома, думали очередное свое "дело" и не работали, воспитывали дочку, но это самое дело он обдумывает годами. Я пыталась помочь - покупали инструменты, пробовали. Но толку нет.
В интимном плане он знает как сильно я боюсь сейчас второй беременности - очень много планов, нереализованных желаний, никогда не выезжала даже за пределы страны, но тем не менее, все время рискует, пытается справиться без контрацептива, что каждый раз порождает у меня страхи от месячных до месячных и, конечно, расстройство, злость.
У него бывают бзыки, когда он может не разговаривать со мной и дочкой, не выходить из комнаты практически пару дней, дошло до того что я уже не реагирую - просто веду себя так, словно ничего не случилось. Дочка забежит - поговорит с ней немного, не забежит - ну и ладно.
Он её никак не развивает, хотя любит очень, гуляет с ней когда нужно, но все гуляние - это балование, догонялки, шум и гам, который у них часто заканчивается плачем. Иногда орет, что аж я боюсь, но это редко, тем не менее, бывает.
Его родные практически никак в нашей жизни не участвуют, хотя их квартира в двух остановках от нашей.
Я хочу развиваться, хочу свободы, хочу знать что могу положиться только на себя - на него я далеко не во всем могу положиться. Я устала искать ему новые занятия, устала думать за него, убираться кругом. Я чувствую себя как многодетная мать, мне 27 а я словно старая уставшая тетя.
У меня всегда сто идей, планов, я пробивная, горю скорее отдать дочку в садик, искать новую работу, рисовать, освоить разные хобби. Но мы друг друга тянем на дно.
Проблема в чем. Он - как моя вторая сторона, действительно половинка. Мы венчались и для меня это не пустой звук. Но я хочу свободы. И боюсь даже заговорить об этом.
Самое ужасное, что у меня есть где жить. У него же - только уход к своим, где его ждет самая маленькая, все еще "детская комнатка". Он далеко не к такому привык, и меня гложет совесть, ведь он многое сделал для моих близких - помогал всегда, когда просили. И тут он останется вообще не у дел, без ничего, снова к мамаше, у которой очень странный характер и он не так любим, как младшая сестра. Останется без меня, без этих всех мечтаний и планов, без денег и работы, без образования, жилья, и, если смотреть открыто, то и без дочки.
У меня нет никого ближе его. Но все-таки я хочу уйти, пока могу. Я хочу развиваться и желаю нам обоим лучшей жизни. Мы любим друг друга, но оба несчастливы.
На этом этапе я вообще не знаю чем живет он внутри, а он уже давно не знает чем внутри живу я.
Лишь однажды у нас зашла ссора до момента когда я попросила его уехать, просто уехать проветриться, пройтись и вернуться, чтобы нормально говорить дальше. Так он тогда позвонил отцу, чтобы тот приехал и забрал его с нашей дочкой!!! И орал что никогда мне её не отдаст.
Я понимаю что в случае такого поворота он со страха и от неожиданности вполне может действовать грязно, лишь бы удержать все как есть. Думаю он будет даже плакать, это невероятная боль, которой я живу каждый день, когда думаю эти думы.
Мне было бы намного легче если бы он ушел сам, к другой может, как угодно.
Я не планирую перекладывать на него ответственность за развод. Но ищу советов, как все-таки помочь ему уйти самому - то ли действительно большая любовь ко мне, то ли страх остаться без кола-без двора, но я не хочу нервно трястись, как тогда, когда он угрожал забрать ребенка. За дочку я готова умереть и тут конфликта не избежать.
Как не обидеть его? Как все-таки настроить его самого на мысли о разводе?
Я бы хотела мирно, оставшись друзьями. Поделитесь Вашим опытом, пожалуйста. Или опытом Ваших знакомых.
Вот кто-нибудь когда-нибудь слышал чтобы жена так мягко подвела мужа самого развестись? Любыми методами? Вплоть до сводничества с кем-то другим.
Я на все готова, лишь бы он не сделал себе плохого и не убивался от новости о разводе.